Martedì 11 Aprile: Roadtrip DAY 2 - Sotto zero

Ieri: Fa un po’ freddino, accendiamo il riscaldamento... Acceso o spento? Funzionante o rotto? Mettetela come volete, ma la temperatura interna alle 8 di mattina (vedi titolo) non lascia spazio a molte ipotesi: l’unico gas che ha funzionato questa notte è quello intestinale dei membri dell’equipaggio e non certo il metano che c’è nella bombola del camper! La sveglia sotto zero è fantastica. Stessa sensazione di quando una mano gelata vi avvolge lo scroto e strizza a piccoli colpi, in crescendo. Ho reso l’idea? Non saprei come trovare l’equivalenza per il caso femminile, fate voi...
Guido per un centinaio di chilometri, tanto per far andare il motore e usare il riscaldamento del ventilatore. Sosta colazione e ripartenza.
A circa 100 km da Bergen avvistiamo un grosso benzinaio dove ci fermiamo per un controllo alla pressione dei pneumatici (il posteriore sinistro ha perso 1 atmosfera dalla sosta di Göteborg ...strano!) e per riempire il serbatoio dell’acqua. Con grande sorpresa scopriamo l’esistenza di una doccia, grazie alla quale, per 5 bombe, il nostro corpo riassapora 3 minuti di gloria igienica (la durata dell’acqua calda). In un Lascia o raddoppia virtuale opto per la seconda soluzione, grido “crepi l’avarizia” e decido di investire 10 bombe in acqua calda. Di conseguenza mi godo 6 minuti di pulito: FUDM.
Probabilmente rigenerato dalla doccia, guardando il contachilometri constato che siamo una banda di satelliti, perchè eravamo convinti che il camper ne avesse 14'000, numero un pochino surreale, considerando che il mezzo è del 2001! In verità Olle intendeva 14'000 miglia svedesi, corrispondenti a 140'000 km. Contando bene, infatti, le cifre sul contachilometri sono SEI: sorpresa!
Dopo la doccia ripartiamo per Bergen. Arrivati, facciamo un giro per il centro, ma l’INFO point è chiuso quindi dovremo tornare domani. Beviamo un caffé (25 bombe) e poi ci lanciamo alla ricerca di un campeggio per la notte. Ne troviamo uno a 5-6 km da Bergen. La reception è chiusa, entriamo comunque. L’unica fonte di vita in circolazione è Igor (vedi definizione).

Definizione di Igor: persona sconosciuta, preferibilmente dell’est, inquietantemente amichevole.

Gli chiediamo se si può campeggiare e usare l’elettricità e pagare domani. Lui non capisce l’inglese ma, tra gesti, facciacce, segnali di fumo e codice morse, riusciamo a capirci. Mentre comunichiamo (“parlare” é una parola grossa) un rombo cattura la mia attenzione (mi cago anche un po’ addosso): a velocità supersonica, una macchina fa irruzione nel campeggio e frena a un metro da noi! Porca puttana c’è mancato solo il suono del clacson del Generale Lee e ci saremmo trovati in un episodio di Hazzard! Dal mezzo scendono i Bo e Luke dei Balcani e adesso mi cago ancora di più addosso! Pregiudizi? No, solo un po’ di diffidenza, forse dovuta a quell’espressione di sfida che hanno tatuata sul volto anche quando ridono... Nessun motivo di preoccuparsi, uno degli Igor mi offre persino una birra.
Posteggiamo, attacchiamo la 220V e prepariamo la cena a ritmo di U2. Dovete sapere che Cory ha un repertorio di musica abbastanza specializzato: U2 in tutte le salse. TUTTE le versioni cd/live/radio-edit di TUTTE le canzoni! Penso abbia pure la versione “live unplugged masturbating in the shower” di New Years Day di Bono. Neanche gli U2 sanno di aver registrato così tante canzoni...
Dopo cena parte il Monopoli. Saranno più di dieci anni che non gioco più. La versione americana sostituisce 200 $ alle 20'000 Lire: altri valori ragazzi! Cory ha giocato recentemente, quindi conosce la tattica da adottare: quella del “compro tutto io”. Segreto bancario e conflitto di interessi tra le mani del concorrente svizzero, si può cominciare!
Al terzo passaggio dal via mi ritrovo con l’ambitissimo Park Place (Viale dei Giardini), ma per tutto il gioco non ci si fermerà nessuno tranne me (frustrantemente recidivo), nemmeno quando riuscirò a comprare Boardwalk (Parco della Vittoria) e costruire due ridicole palafitte in leasing coi soldi della pensione!
Nel giro di un paio d’ore Cory costruisce un’autentica “via dell’incaprettamento multiplo”, che parte dalla SUD Station (la prima stazione) e arriva fino al Free parking (Posteggio gratuito): praticamente mezzo circuito, fatta eccezione per l’Electric Company (la Centrale elettrica), forse il mio acquisto più inutile. Insomma, su quel tratto ci sono così tanti alberghi che sulle caselle c’è malapena posto per le pedine dei giocatori. Meno male che non si possono costruire castelli...
Dopo averci messi in fila e inchiappettati uno alla volta, Cory fa pure dell’umorismo, sfoderando un “pago io questo giro”, quando Rafa estrae la carta degli imprevisti “Tutti i giocatori devono dare 100$ alla banca”! Domani ci si sveglia presto e si va all’INFO point, quindi alle 0.30 c’è il coprifuoco, buona notte!